中国的道德模式就是，宁愿不顾自家的死活也要去救别人。。我们伟大的裆和ZF不也是这样吗？宁愿把粮食和钱去捐献给比我们富有的外国，而不去管4000万人民的死活和那些吃不起饭上不起学的贫困人民。。。这就是中国式的道德。。。

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　　我已经很长时间不敢照镜子了，也很长时间没去呵护我的皮肤了。。。当一天累下来之后还不被人在乎那种感觉非常的悲催。什么都是徒劳啊。。。
　　我知道，我已经成功的成为了黄脸婆，是我当初最怕的一个形象，没想到这么快的映照在我身上了。。。哈哈，很不错。。都说女人要对自己好一点。。我简直不知道该怎么对自己好，怎么善待自己。。怎么呵护自己？因为我的大脑每天都被一些琐事占据了。。我过上了我最不想要的生活。。

　　这么多年的平凡生活，感觉自己就像一个大大的膨胀气球。一直都在无限的放大，大大的气球内就像一个大大的垃圾袋，什么垃圾都往里装。然后自我的慢慢消化。我很惊叹自己如此的大肚，可是在细嚼慢咽的过程中无法理解无法看懂的都也被我囫囵吐下了。
　　有句话说的好，什么滋味都带点那就是生活。。。那我且不是比生活还要生活？我发现自己改变了许多，其实我一直都想把不好的改变成我所期望的，一直都梦想着过自己真正想要的生活。可是很失败很失败太失败了，所以我就在不知不觉中改变自己。一个无法认知的自己，还随时带点羡慕嫉妒恨的自己。。
　　有时候很奇怪为什么事情是这样的啊？这不是我的所料啊云云。。带着疑问带着一双明亮却又无法看清的眼睛，做着表里不如一的事情。我现在口头禅最多的就是“这么这个样子啊？”因为我无法理解一些事物的结果，我按部就班的想法却发现是不按套路出牌的格局。所以我每次都要惊慌的接招，因为没有准备好。。或者是没有预料到。。
　　

　　每天我都暗暗告诫自己做什么一定要有耐心，特别是对待孩子。可中午的时候我又没忍住打了儿子的小PP，他确实太不听话了。为了给他弄个尿不湿他都不乐意。不肯站好，不肯脱衣服总之你要干什么他就反抗。我的忍耐极度崩溃……
　　《爱和自由》我还没看完，我渴望在书里能找到改变自己暴躁的理由。这样下去真的害怕给孩子从小留下阴影。我希望他健康快乐的成长。
　　

　　一闲下来就感觉累了，站在窗前看着不远处的操场上打闹跑跳的学生们，煞是羡慕啊。因为童年和学生时代是人一生中最无忧无虑的时段。慢慢长大烦恼开始增加，只到结婚成家养儿育女，不同的烦心事都会不断接踵而来。
　　我突然非常希望父母能在我身边，特别是在最累最想有人帮手的时候。可这仅仅是个无法实现的希望而已，还觉得我这个想法很自私。父母年事已高他们自己都在相互依靠相互支撑着，而我这个做女儿的都没法去尽孝道反而却想赖在他们身边偷闲。
　　我记得以前常年在外工作离开父母的时候，对他们的思念似乎很淡泊。偶尔会在梦里梦见他们。因为那时候我们相隔不远，相见的时候马上就能回家了。现在发现内心的我好像没长大，遇到难事还会想跑到父母身边去。真想做一个什么都不想，什么也不用操心，也不需要每天一大早起来忙这忙那，脑子里还在盘算着今天一家大小的盘中餐。这些都只是白痴的幻想而已，根本无法改变，因为清楚自己分饰几角，那就改变自己吧。。
　　想活的轻松点，就放松自己的思想，也许我真的要改变一些执着的观念了，与人与己，才可不被生活推向了狭小的缝隙里。。

　　看小孩子一起玩，抢玩具，吃东西也真的是种享受。我发现豆丁是个不太坚持的人，与小朋友抢东西的时候，抢不到就放弃，急了就会哭找大人帮忙。
　　豆丁喜欢自己一个人玩，不管去到什么地方就是有很多的小朋友，他也不会对小朋友感兴趣而是东张西望的观察着周边的环境和物品，用手摸摸这再摸摸那，就好比是一个研究多年的学者，对每一样东西都要去研究半天。
　　豆丁现在有个特别不好的习惯，学会了在地上捡东西吃，比如是米粒啊、碎饼干啊，有时候还会是小塑料零件什么的。还好每次都被我发现从他嘴里抠了出来。估计是跟我学的，因为有时候给他喂饭的时候有米粒掉桌上，我为了不浪费就直接捡到嘴里吃了，这样他学会了。下次我可不敢了。
　　孩子的模仿力真的很惊人，天天看着他成长的同时应该准备开始引导他学习东西了。上次带豆丁去朋友的公司玩耍，发现豆丁对笔和画板很感兴趣，那天他很乖，就在画板上乱画。玩了很长时间，等要走的时候拼命的哭、不乐意。。
　　我很久就开始有早教的想法，人人都说，宝宝出生的第二天开始早教你就迟了一天。现在豆丁都快１８个月大了，我都不知道迟了多长时间了。。看来，早教，势在必行了。

      不知道为何一停下来就有种特别累的感觉，神经和思想却还在不停的打转。其实骨子里就认为自己不适应这种生活的人，可生活还是把我推到了这里，不由自主的就要继续就要坚持。。
    每天儿子睡下之后我才有点点的时间做做自己想做的事情，可每当一开始，那最初的兴致盎然也完全大打了折扣，就会觉得力不从心，做任何事情都没有了兴趣。
    其实我知道这些都有根源，在一个人所有的心思都在孩子和柴米油盐上的话，会感觉不累吗？昨天我下了狠心去剪了头发，看着镜中以往短发的自己恍惚又找到了过去的自己。这种感觉就那么一会，继而转入我的人生角色中了，呵呵，自觉有点灰色。
    再累再如何只要想到孩子，一切都不那么重要了，这就是母爱的伟大。我最值得骄傲的就是自己做了母亲，因为孩子就是我的天使。。。。

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  今天一大早儿子就惹我生气，把我气坏了。儿子一岁半不到，脾气比谁都大，不容许动的东西，越不让动越要动而且还带有挑衅的父母的意思：我就要动，你能把我怎么着？实在忍不住了，我就像抓小鸡似的把他拧到跟前，对着小屁股就啪啪两下。儿子开始觉得不对了，哇哇大哭两声，识趣的走一边去了。。
  暂时安静了一会，没多久又听见他在干坏事了，拿起小乌龟就往地上扔，乖乖，这乌龟给他这么一折腾还想活命啊？我吓他，说乌龟要咬人的什么的，他听的懂我的话，可他偏就要玩小乌龟。不给玩，撒腿就坐地上了。他这招是他爸和我最反感的地方。才多大点人啊，就学会赖地了。。。以后还得了？接着又被打了小屁屁。。
  唉，这儿子真的开始叫我头疼了。每天就听见我呵斥他的声音，不许动，不许碰，快过来……这样一天下来，我都累的要趴下了。。其实我不想做个暴力母亲，我很想跟他好好说，可每次还没等我说完，他就要挣脱我的手走旁边去了。。急了就用手对着我脸挠，看我脸拉下来之后知道错了，又用小手轻轻摸我脸。这儿子真叫人又好气又好笑。。
  儿子的真很调皮，家里所有可以开的柜门，橱柜门，移门，他都玩遍了，还用很大的劲关门开门，他就在门发出的声音中寻找快乐，还乐此不彼。只要是摔不坏的玩具他都有通通扔地上捡起来，再扔再捡，玩具撞击地板的声音也是他的最爱。。
  是不是每个这个阶段的孩子都这样呢？我不怕孩子皮，就怕孩子养成不好的性格和习惯，等到发现时再教育的话就已经迟了。。

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     每到新年都问候自己一句，新年快乐！这一年又是忙忙碌碌的过去了。天天跟宝宝在一起，看着他成长心中无比欣慰。每一年都要发生一些不如意的事情，生活就是这样，人也越来越理性。心中的愿望越来越少，唯一不变的就是希望儿子健健康康的。。
   新年了，我希望天天在快乐中渡过，看不过的事情就当自己看不见好了。今年等天气转暖可以天天带着宝宝出去玩，外面的新鲜空气远比家里那几十个平方的渺小空间要好很多，特别是那种怪怪的气味，刺鼻而压抑。
   新年了，感觉外面还是如平时一般的冷清，如果是在小时候，今天的炮竹声就已经响个不停了。所以啊，没有烟花的年，就缺少了气氛。。
   不知道为什么，往年过年我都很开心的忙碌准备年夜饭，今年感觉特别没劲，不想操心弄了。宝宝的爸爸也说，这个年就马虎点吧。饭菜可以马虎心情却不可以马虎，有孩子了，一切都不一样，等他大了懂的过新年的时候一定每年给他一个快快乐乐开开心心的新年。。。

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